il neige des putains de gros flocons sur mon chat et le père Noël (non il s'est pas barré ce type la, il habite chez nous depuis 4 ans); ça m'amuse et ça ne me mouille pas, on s'agite et c'est la tempête!
Quel est le plus petit pays du monde?
ça m'aurait quand même super amusée que ce soit la Reine qui découpe elle même la dinde le 25 et les premières dames qui s'habillent...disons en papillottes! Aux tables souveraines la seule chose qui est sûre c'est qu'on trainera sur les canapés! Après la messe? Et le 1er on se les farce?
n'en achetez plus, n victuaille ni cadeau à la bourre,
On fini l'année avec une nouvelle voiture, une nouvelle maison.
C'est déjà beaucoup, j'en suis consciente.
Sauf que j'avais un autre truc dans les tuyaux et depuis ce matin, ben, c'est fait aussi.
Fini l'hôtesse d'accueil maintenant je suis Assistante d'Agence. Et oui depuis ce matin nouveau boulot!
Bon, maintenant on arrête les changements et on va s'appliquer sur ceux-là!
T'as vu ta tête? Tronche de rat va! Merci myfriend! Cet le diable qui a fit ça. C'est ça de faire de la chirurgie esthètique...
C'est quoi cette histoire de bûche à Noël, on invite pas des Nenfants? Et ils veulent quoi les nenfants? Des cadeaux! alors changez de gateau et attention: la poupée ça se cuit pas avec!
décidemment lescours de biologie ne sont plus ce qu'ils étaient;;;...
Y a des matins comme ça je grinche, je grongnonne, je pédale toute seule dans la semoule, argh j'ai une tête de singe grognon?!!(grimace terriblement effrayante pour les petits Nenfants, je guignole, je guignole) STOOOOP! La Tête-de-Lard c'est pas pour moi! J'ai des zygomatiques à entrainer: je veux arriver à une super Tronche-de-vieille-Pomme-toute-ridée! Des heures et des heures à se poiler c'est du sport croyez-moi, ça s'invente pas et je lutte, je lutte, c'est comme inventer le soleil en hiver, c'est révolutionnaire ( rien à faire de la cellulite du coup!). Les histoires drôles c'est tout juste pas possible à se rappeler, les amuseurs de la tv ça saoule non? Y a pas de gym du rire toute faite, chacun sa sensibilité. Tout sauf râler, mon rêve; mais là Val hallucine: j'en suis au degré Zéro pointé, oups, j'avoue! Je suis une vraie râleuse professionnelle, molle du bulbe etc heureusement j'ai un point pour môa: je suis very souvent ridicule.
On voit tout en rose à Noël, non? L'ennui avec les filles c'est qu'elles savent très bien ce qu'elles veulent! Déjà qu'elles trainent dans nos pattes...
Elle dort encore, je lui pique ses trucs? waouw y a plein de machins délirants, allez j'essaye pour voir! Voyons, un peu de vert sur les joues, avec le gros pinceau, attention; là je crois que je viens de faire tomber du fond de teint, bon, du rouge à lèvres sur les paupières? Pouah! Y a de supers couleurs mais le vernis ça pue trop, bon mais alors je mets quoi sur les lèvres? Tiens un joli bleu! Ben dis-donc faut aimer les paillettes. Passes moi le khôl, j'essaye, aaargh c'est trop galère ce truc c'est complèment nul maintenant, j'ai un regard de plouc affreux.
Dans la ruée aux cadeaux maximum improvisés, la faute à nos rêves ailleurs, ce matin sus en apnée pour autre chose que du chocolat (fourré au saumon fumé, bigre!) faut choper le père Nanar au vol et fouiller son sac discrètos, ça va rigoler. Ils sont pas malins dans les magasins: un grog offert pour 3 DVDs et tout irait mieux, faut tout leur dire, pfff! Bon je prends ça et ça, heu c'était pas déjà le même l'année dernière? Le problème c'est qu'on trouve tout ce qui nous plairait à nous, mais pour les autres nada sauf les enfants, ils veulent tout! Et ça pour truc? x mille euros!!!!T'as des goûts de luxe Chèrie... Deux cents ans plus tard on a quelques trucs, enfin je suppose. Dépêche ça va fermer. Où ai-je mis cette satané carte de fidèlité? Non ça c'est la verte, il aime pas la verte? Raciste! Merde il pleut, génial. Et là, harrassée, enervée, super-chargée et bien ruinée mon cerveau stoppe: j'ai cru voir Batman, là à l'entrée, mais si c'est lui, j te dis! Regarde! C'est dommage que ce soit pas grève de bus pour leur faire les pieds à tous ces Cons de la Queue à la caisse, moi j'en connais une qui va rentrer en BatMobile s'il vous plait, j'ai bien fait de mettre ma mini en vinyl (il me prend surement pour Cat-woman). Hep! Hep! Monsieur Batman, par ici, c'est gentil d'être venu me chercher. Ho!ho! Par ici! J'ai tout plein de cadeaux pour vous, des trucs super, venez! hé! ho! (*)
malaux pieds? Moi jamais!J'éduque mes chaussures, môa; Ma bonne dame. Pas une qui me résiste, quand j'ai le pied amoureux...Dabord le cuir j'en mets jamais, je choisis la gomme ou la toile: ça se vernit pas, je suis paresseux. Les talonnettes en fer forgé pour des"mocassins" chics c'est peut-être distingué mais je suis pas un cheval, j'aime les semelles un peu trouées: ça aère et je sens mieux le sol; quand le dessus est élimé ça donne un genre "coiffé débraillé", c'est comme le style "mal rasé", c'est classe. Les grolles vernies, vous rigolez? J'ai pas besoin de miroir! Lacer ses shoes ça me donne le blues, faut se pencher, au prix où on les paie ça devrait être " laçage intégré"! J'assortis les chaussettes le lundi comme ça c'est fait pour la semaine, débarrassé! Jamais souffrir avec des pataugas neufs c'est mon credo, le mieux c'est quand même de bien choisir, vous voyez, et à celui qui me dit:"Tue pue des pieds" y se gourre (pas) vraiment: je personnalise, moi, ma bonne dame!
Non c'est pas le premier bouton de Bambou ou Lilou qui veut un jean mais elles commencent à sortir le blouson noir! Panique des calins réclamés en trio (j'ai pas trois ventres pour les serrer contre moi alors j'use de mes dix bras), entre deux siestes (20/jour) je fouille ton sac et je vole tes clés.Bouh! Elles fument dans les toilettes (elles y passent un temps fou). Ce matin grève de croquettes (j'ai dû tout changer depuis le menu). Elles se tirent dans les pattes jusqu'à deux heures du mat; il est clair que l'appart est devenu trop petit pour elles (et nous), elles me disent "Laisse!" quand c'est du rap à la radio (bigre! et me voilà privée de mon sublime concert d'épinette), elles laissent trainer leurs chaussettes sur la moquette et se maquillent en cachette. Le signe fort: elles quittent la maison à la première occase, je les poursuis dans les étages.Je bosse? C'est "lâche la souris, Môm, c'est à môa d'aller sur le net, tu vois pas que j'attends un mail super-important-tu-peux-pas-comprendre?). Haro sur les Steaks (avec du ketchup? Tu veux pas les frites ou les pâtes aussi,non?), tu peux pas m'acheter des trucs bien (pour une fois) et drame, drame absolu: elles se moquent de moi (si tu savais ce que je m'en fiche de ce que tu me dis, cause toujours l'ancêtre), ha!ha! Pour ta pelote c'est fini (c'est pour ton bien, mémé, nous on veut une tablette...), elles posent même plus sur les photos, elles n'aiment rien et n'en glandent pas une (aider est une injure dans leur vocabulaire). Diagnostic = ados, ma première ride quoi!
7h: quoi manger mon ventre il veut? L'autre il me dit crânement:",a mon hotel a Tokyo,mon petit dej consistait de Riz,Soupe Miso,un poisson grille',une salade,une prune salee..",
