News from mag

Mano nage dans la maison inondée!

Mag expose à Beaubourg !
pour récuperer des pépettes pour les réparations!

c'est beau l'amour quand même!

passe qu'avant d'ouvrir la porte d'entrée à l'aube il faille lessiver le chemin qui y mène, on trouve ça normal. Balades, jeux, soleil, cagnard, première douche, repas de midi, re-jeu (plus débile en fait) et petit à petit on pépare son sac en passant pour pouvoir partir en avance, deuxième douche donc deuxième concert d'aboiement, concours de glissades en folie jusqu'à cequ'on arrête parce que ça devient dangereux, on boit comme un trou ensemble, et en se dirigeant vers la chambre pour changer l'eau des filles hop, on met une nouvelle fois le pied dans la nième flaque jaune. Pourquoi celle-là? pourquoi pas celle d'il y a une heure? La folle du logis s'empare de vous, en transe, en sueur, écumant de rage, ravalant colère, soupir ou plainte on se lance dans le balai endiablé d'une serpillère chargée d'aseptiser la totalité des recoins si souvent souillés.
Clope, verre frais, c'est fait. ça va beaucoup mieux, on est reconciliée.
En rentrant, tout à l'heure, on aura peut-être une surprise. Et alors?
On sera surtout très contente de retrouver son chiot qu'on adore.

Un site à méditer, souvent!

http://www.culturepub.fr/forums/3/topics/2861

Chatiran

Sauve qui peut je suis sûre que Bambou a trop lu... du n'importe quoi: elle est devenue cette emmerdeuse notoire genre passionnée par "on vous aime chieuse", "belle et mystérieuse, c'est tout moi", "ayez du caractère on aime ça"; à quand "les hommes préfèrent les blondes???" Bientôt elle exigera dans ses croquettes des cacahouettes et de l'eau minérale, ou du nioutella. Faut que je l'arrête! Le Net, les magazines féminins, les bouquins c'est fini! Je lui confisque ses lunettes (faute de lui faire un lavage de cerveau). Sérieux, l'heure est grave, j'ai peur qu'elle en écrive un livre en cachette ("Les chats tyranniques sont les plus belles", "Maitre d'humain, la vie d'un chat", "L'amour à coup de dents" et bonjour la honte si les papparazzi viennent ici et découvrent que c'est ... pas faux.

Tiens, un article qui annonce qu'un couple s'est jeté un chat à la tête dans une dispute conjugale (à quand les mômes)?

(image=http://www.mortderire.com/images/chat-qui-lit-le-journal.html,

http://wamiz.com/chats/actu/les-perruques-pour-chat-0259.html)

prescription nouvelle

Mon medecin m'a dit: "Il faut que vous relisiez le petit Prince"

J'aime ses prescriptions.

Ai-je donc été si bête d'offrir ce livre à des enfants alors que moi-même je ne me rappelais plus de ce qu'il y avait dedans?

Pour ce qui est de l'avenir

"Pour ce qui est de l'avenir, il ne s'agit pas de le prévoir mais de le rendre possible"

Antoine de Saint-Exupèry

- 02 su l'échelle du stress

(photo: http://www.villiard.com/blog/category/humour/animaux/chats/page/2)

"Faites un sport con"

J'ai, par erreur, parcouru tout Paris (5h de marche!) avec des chaussures trop grandes (et avec talons) j'avais mal jusqu'aux genoux en rentrant, un nouveau "sport à la mode?" (comme c'est très con, je me disais...)

(statue: http://allonzyvoir.travelblog.fr/63919/chaussures-trop-grandes/)

Qu'est-ce-qui y a dans ma pochette surprise?

D'abord prend toujours la pochette garçon (bleue) parce que le maquillage ou la big bague diamant toc-toc-toc c'est sans toi. Attendre un kit de mécano, de boules puantes ou une hyper-mini-loupe de poche ç'est plus cool même si ça marche pas évidement. Et y a des bonbons, non je partage pas (si tu prefères le chocolat y a la version Oeuf-surprise mais c'est aussi décevant). Maman qui râle à cause du papier cadeau? Fais le toi offrir par mamie! A 37 ans on a le droit d'avoir de l'espoir, non? Le hic c'est que ça se fait plus trop. Misère dans les commerces et blues du ticket de loto (là pourtant tu pourrais avoir des gros trucs et en plus pouvoir payer les réparations). C'est dommage. Un truc ultra-génial qui ferait marcherait à 100% une fève dans tous les gateaux! Un truc écrit, sympa pour une fois, pas le prix ni le nombre de calories...Mais d'autres ont une imagination encore plus meilleure: un parfum d'ambiance...rasta!

(cf: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmgngecuioNyc55zDhoOZxqHJo-tUMGsewKUILo86BpuG2j2rfITIhtoJaUlV4lbjspehhzHtGsMIx37amAcgUpk_zALHudVhNg7hHs9S6QVvESv0aCRAbe772PeCTPTQZJRBWzjTyfwDV/s400/Rasta-surprise.jpg)

Un président interdit de pizza

A bien y réfléchir (et je réfléchis beaucoup, si, si!) on le voit mal pendre leur téléphone incognito et commander une pizza. Désaventure à la Maison Blanche, c'est les services secrets qui répondent et y sont pas vraiment chaud pour mettre " des anchois que sur une part", alors zut ça fait un four. C'est sûr qu'avec passage par 3 goûteurs qu'on surveille ensuite pendant 3 jours, ça fait livrer un truc vaiment tiède. Et inutile de penser un moment à prendre la calzone , qui sait si on peur pas y cacher une bombe". On peut pas être un puissant et manger avec les doigts. Dommage...

(toute ressemblance avec la réalité est complètement fortuite et indépendante de la volonté de la rédaction)