Donnez votre sang!

Ah le suprême délice après une nuit entre chats, tordue sur le matelas grace à un subtil mal de dos empêchant tout abandon dans les rêves plus de 20 minutes d'affile, se lever de bonne grâce et sortir au grand froid, sans café, sans clope, sans espoir, pour poireauter face à une file énorme de personnes hagardes et délicieuses comme des gens transis et sans café. Qui a inventé le supplice de la prise de sang à jeun? je le retiens. Trois litres après (de café, pas de sang) on peut repartir pour de nouvelles aventures, on met le singe-fauve dans la cage et zigouigoui on est reparties. En y réfléchissant, si je parviens à avoir un bus pas en grève et arriver avant la grève du labo j'aurais les résultats mardi. sans grand intêret sinon qu'avec valou on pourra se faire un match-lab: comparer nos scores catégorie hématies ou cholestérol, mais elle a prit de l'avance: elle a des maxi-globules et s'est shootée aux frites la veille de la prise de sang (réparation de 2h20 de perdus à faire le poireau sur l'autoroute un vendredi de w-e de Pâques à travaux!!!)

mais la plus vernie c'est Bambou: elle s'est laissée allée en rentrant du véto à un trip formidable  grâce à une gentille petite piquoûse de morphine! le matelas a moins aimé le cadeau mais elle elle plane! la pauvre choute prend ce remède histoire de moins souffrir au point de s'endormir sur sa gamelle d'eau ou dans son pâté tant son cou est douloureux. au pire il faudra aller un faire un scanner. Mais on lui souhaite pas: on sait même pas ce que c'est comment la préparer? C'est rigolo les yeux des chats-planes!
prochaine étape: surveillance de gourmet Delice pendant qu'elle mange alors que ses soeurs bavent de lui montrer comment elles elles mangent plus vite. sauf que Bambinette a perdu 50g cette semaine. encore!

Donnez-moi un stylo!

Ce matin c'est grasse mat je n'ose pas sortir l'aspirateur pour reveiller mes nanas. Grâce à l'excellent humour de Val nous passons des soirées entières à faire parler nos chats, et ça donne...
Three Cats Show:
Bambou maigre ressemble à un vrai petit singe, un pied sur la queue involontaire et elle s'écrit:
- Tu trouves pas que je suis assez plate, déjà?
lilou, réveillée pendant son blottis-blottas sur les fesses de val sur le canapé se précipite vers la table:
- Donnez-moi un stylo, je signe les papiers du divorce!
Léonie, enroulée dans le fauteuil du bureau, devant nos yeux attendris étonnés de ne pas l'avoir vu plus tôt:
- Je vous vire de ma chambre, je vais vous faire expulser, vous ne me méritez pas!
et ça continue doucement,
- donnez-moi du pâté! je refuse de vous pardonner sauf si vous me donnez du pâté.

bref, je sais pas si ça replace bien tout dans le contexte mais les  filles savent ainsi se défendre de mes calins-terrorismes, et de mes sorties intempestives de "cette saleté d'aspirateur à la c. qui avale nos souris et nos poils".
en parlant de ça.....

Je veux ça quand je serai grande!

ça!

trève de plaisanterie: la véranda est entièrement désinfectée: je me suis bien gazée à la Javel pendant deux jours mais la moisissure est endiguée et les aèrations opérationnelles à nouveau.

je me suis échinée masque et lunettes  de sécurité sur le visage pour mieux étouffer, gants chapeau bottes, bref, la classe, à laver intégralement les vitres intérieures et exterieures et j'attaquais le sol quand il s'est mis à NEIGER! nous ne sommes qu'à deux jours d'avril, j'oubliais; bran-le-bas le combat j'ai rentré table, chaussures, tapis, sécateurs et autre mandarinier en 4ème vitesse dans ladite véranda et fini mon sol comme je pouvais;

maintenant je parie qu'il va faire soleil,

test en cours pour savoir si je suis allergique à la lessive mais vu comment ça me chatouille j'y crois pas trop, dommage, on s'en bat  les oeufs à la coque, bonne journée et vive le vent  de pintemps!

mammo ou radio?

alors que j'ai enfin décroché le papier pour une mammo (mes oeufs au plat sont dubitatifs) me voilà animée d'une fièvre nouvelle: non  seulement je suis la seule personne que je connaisse capable de tuer 4 aspirateurs en 1 an pour des motifs débiles (casse du couvercle, torsion des fiches de la prise...) mon adresse légendaire ne compte plus les interdictions maison: couteaux céramiques interdits, cuteurs proscrits, balais réservés (assomage), j'en passe. je n'amuse plus la galerie avec mes chutes bégnines les pieds dans les tapis, les caisses, les chaussures et autre swing sur une éponge. Mais j'innove!
avez-vous déjà réussi à vous meurtrir une côte flottante avec un coupe-pomme? ben vi! j'ai un témoin.
maintenant je me réveille la nuit (encore) pour m'extirper de rêves compliqués et endoloris coté côte. je vais pas jouer u loto avant longtemps, c'est moi qui vous le dit!
pour être plus honnete: voilà la photo d'un coupe-pomme:

allez comprendre!