lundi 26 décembre 2011

Il neige!



il neige des putains de gros flocons sur mon chat et le père Noël (non il s'est pas barré ce type la, il habite chez nous depuis 4 ans); ça m'amuse et ça ne me mouille pas, on s'agite et c'est la tempête!

Me regarde pas avec tes yeux de caviar, j'ai des fesses d'huitres quand tu fais ça. Y a quoi dans mon café? De la bave d'abeille je crois...

Devinette

Quel est le plus petit pays du monde?

indice 1: 0.32 km2
indice 2; 700 habitants
indice 3: 1 armée (très connue)
vous l connaissez forcément, on en parle en ce moment d'ailleurs

dimanche 25 décembre 2011

Que la reine

ça m'aurait quand même super amusée que ce soit la Reine qui découpe elle même la dinde le 25 et les premières dames qui s'habillent...disons en papillottes! Aux tables souveraines la seule chose qui est sûre c'est qu'on trainera sur les canapés! Après la messe? Et le 1er on se les farce?

(le 1er avril voyons!). (*)
(*=promis je pose mon verre)

samedi 24 décembre 2011

poisson vole!

Cette nuit les poissons sont capables de tout

STOOOOOP!


n'en achetez plus, n victuaille ni cadeau à la bourre,
on s'en fout: c'est vous qu'on veut voir
les minsvidesmais le ceur plein c'est comme ça que je vous aime!

jeudi 22 décembre 2011

Si vous comptez sur la bûche


samedi 17 décembre 2011

jeudi 15 décembre 2011

Une belle vaisselle bien propre? Le secret

" Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais la vaisselle, elle est moins concentrée. " Jean Claude Vandamme

mercredi 14 décembre 2011

Bilan

On fini l'année avec une nouvelle voiture, une nouvelle maison.
C'est déjà beaucoup, j'en suis consciente.
Sauf que j'avais un autre truc dans les tuyaux et depuis ce matin, ben, c'est fait aussi.
Fini l'hôtesse d'accueil maintenant je suis Assistante d'Agence. Et oui depuis ce matin nouveau boulot!

Bon, maintenant on arrête les changements et on va s'appliquer sur ceux-là!

Le diable s'habille en blanc

J'avais des doutes maintenant j'en suis sûre: le diable s'habille bien en blanc. Chez, lui ça sent le formol et la corne cramée, et sa musique ne détend que lui. Il vous acceuille sans quitter son masque (sourire narquois en me voyant?) et un petit verre pour commencer (de l'eau! t'as pas de la gnôle plutôt), puis il vous fait étendre sur un fauteuil dangereusement basculant, "attendez, tenez, pour éponger le sang". On "s'étend" en gardant ses shoes mais c'est super pas confortable. Où sont les chaines? Il lâche pas son arme en acier et paf une grosse lumière dans la gueule puis il vous fait ouvrir la bouche mais c'est pas pour vous offrir des caouettes. Peanuts! Vous aurez pas un bonbec! "vous avez mal là?Et là? là aussi, Et quand je gratte? ah, c'est sensible, évidmment" Il vous engueule méchamment, sermon prédicateur (là je rêve de devenir une petite souris mais il a d'autres projets pour moi). ll prend des tas de clichés de vous, histoire sans doute de se souvenir de la tête qu'on avait avant; "on va faire, ça, ça, et ça et aujourd'hui je ne fisque ça, j'ai pas le temps" (ouf????) et là ça commence... Douce torture, sainte tortue, vraie torture de-la-mort-qui-tue-et-qui-fait-mal. Deux minute, dix minutes, c'est de plus en plus douloureux mais impossible de serrer les dents; ça dure un peu, beucoup, éternellement. Douleur. Douleur. Douleur. Impossible de lui dire pourtant. Révélation: c'est ç l'ENFER: quand on a mal et qu'on doit subir sans geindre, et découvrir que même recroquevillée en larmes c'est pas ça qui l'émeut le boureau. "Je dois faire ça vous comprendez, je n'ai pas le choix...Vous auriez dû venir plus tôt aussi ...vous n'avez qu'à vous en prendre à vous, là. Ha! Zouig, ça va chier, va y avoir plein de sang, génial, allez on s'éclate, destruction massive, opération dix mille couronnes, payez en plus 20 000 francs, et en avant la muique, ah je m'éclate en avant la roulette, yo plaisir: j'adore creuser. Chouette elle tremble, ça veut dire qu'elle a mal, youwaw bien fait je taille dans le vif, tiens un nerf, oups j'ai peut-être mis un peu trop d'acide...etc. (esprit fou du Daible habillé en blanc)" (moi :. Aîe! aîe, mais aiiiiie! Warf! maman! Mais, appelez la police! que quelqu'un fasse quelque chose. Mais il charcute, il fore ou quoi? C'est encore profond? Hé! marteau-piqueur et roulette russe, une fois, deux fois, dix-neuf fois...")
OUIN!!!Etça dure des plombes.
- "vous pouvez cracher!" (ça pisse le sang, avec des bouts dedans (je sais je suis gore, mais l'enfer c'est gore)
- Je vous donne rv la semaine prochaine. Cette fois-ci ça durera une heure!
J veux mourir. Photos article suivant;

Tronche de rat



T'as vu ta tête? Tronche de rat va! Merci myfriend! Cet le diable qui a fit ça. C'est ça de faire de la chirurgie esthètique...
Pleignez moi: je suis interdite d'anti-douleurs à cause de mon traitment, compassion-please!

mardi 13 décembre 2011

Changez de bûche

C'est quoi cette histoire de bûche à Noël, on invite pas des Nenfants? Et ils veulent quoi les nenfants? Des cadeaux! alors changez de gateau et attention: la poupée ça se cuit pas avec!

NB: on dira que les bonbons c'est pour les grands...

samedi 10 décembre 2011

tricot-biolo


décidemment lescours de biologie ne sont plus ce qu'ils étaient;;;...

(au fait Mum, pourquoi t'a jeté ma "grinouille-dans-le-formol" qui allait avec mon microscope de Noël 85? Les mouches c'est moins drôle)

question de sexe


Poule au pot, un coq au vin, une tarte à la crème, un baba au rhum...sexites!
une crêpe, un nem, une patate, un navet, une couette, un oreiller,
nb: le café n'est rien sans la tasse...
Le mouton c'est le mec de la brebis?
Et la "jambonne"?
"Arrête t'as le cerveau qui fume!" (lamentable ce matin!!!)


dans l'air du temps...



C'est parti pour un siècle ou deux, la maison est à nous, je sens qu'elle va nous dompter!
(cf : http://piafette.over-blog.com/article-les-travaux-c-est-rigolo--42743686.html

jeudi 8 décembre 2011

De la gymnastique des zygomatiques



Y a des matins comme ça je grinche, je grongnonne, je pédale toute seule dans la semoule, argh j'ai une tête de singe grognon?!!(grimace terriblement effrayante pour les petits Nenfants, je guignole, je guignole) STOOOOP! La Tête-de-Lard c'est pas pour moi! J'ai des zygomatiques à entrainer: je veux arriver à une super Tronche-de-vieille-Pomme-toute-ridée! Des heures et des heures à se poiler c'est du sport croyez-moi, ça s'invente pas et je lutte, je lutte, c'est comme inventer le soleil en hiver, c'est révolutionnaire ( rien à faire de la cellulite du coup!). Les histoires drôles c'est tout juste pas possible à se rappeler, les amuseurs de la tv ça saoule non? Y a pas de gym du rire toute faite, chacun sa sensibilité. Tout sauf râler, mon rêve; mais là Val hallucine: j'en suis au degré Zéro pointé, oups, j'avoue! Je suis une vraie râleuse professionnelle, molle du bulbe etc heureusement j'ai un point pour môa: je suis very souvent ridicule.

Et là il y a une mouche dans mon café ...pas grave, ça croustille. Ah non, mieux: passe-moi le toaster...

mercredi 7 décembre 2011

- 02 su l'échelle du stress


Calendrier de l'Avent pour tous



Mais euh, c'est pour patienter, euh!... (le premier est spartiate, non?)

changez de sapin




Restons moderne: moi, cette année, je sors la pile de linge sale!

Troisième planète habitable?

Pour peu que l'apparition de la vie et son évolution soient seulementet seulement la forme de vie que nous connaissions soit la seule (discutable, non? Je ne connais pas le débat de fond en fait), la Nasa et le cnrs affirment que la Terre a deux soeurs vivables hors du système solaire!
"De telles planètes se trouvent à la bonne distance de leur étoile pour une éventuelle présence d'eau à l'état liquide. Par ailleurs, leur température et leur atmosphère sont propices à l'apparition de la vie et à son évolution."

"L'existence d'une nouvelle planète soeur de la Terre hors de notre système solaire a été confirmée lundi par l'agence spatiale américaine, ce qui porte à trois le nombre de planètes potentiellement habitables découvertes par la communauté scientifique internationale."
Misez la suite sur:

mardi 6 décembre 2011

idée cadeau "garçon"

Les jeux de l'année dernière servent encore aujourd'hui...
(qui lui a offert un pistolet,hein?)

Mamie de choc, Mamie sans fil...


mon travail de dans dix ans:
Garder la forme et tricoter des écharpes pour mes petits N'enfants

Idée cadeau "fille"

On voit tout en rose à Noël, non? L'ennui avec les filles c'est qu'elles savent très bien ce qu'elles veulent! Déjà qu'elles trainent dans nos pattes...

dimanche 4 décembre 2011

mon mec se maquille


Elle dort encore, je lui pique ses trucs? waouw y a plein de machins délirants, allez j'essaye pour voir! Voyons, un peu de vert sur les joues, avec le gros pinceau, attention; là je crois que je viens de faire tomber du fond de teint, bon, du rouge à lèvres sur les paupières? Pouah! Y a de supers couleurs mais le vernis ça pue trop, bon mais alors je mets quoi sur les lèvres? Tiens un joli bleu! Ben dis-donc faut aimer les paillettes. Passes moi le khôl, j'essaye, aaargh c'est trop galère ce truc c'est complèment nul maintenant, j'ai un regard de plouc affreux.

M....! Elle se réveille! Il est où le démaquillant, vite, je trouve pas...

J'aimerais voir Batman

Dans la ruée aux cadeaux maximum improvisés, la faute à nos rêves ailleurs, ce matin sus en apnée pour autre chose que du chocolat (fourré au saumon fumé, bigre!) faut choper le père Nanar au vol et fouiller son sac discrètos, ça va rigoler. Ils sont pas malins dans les magasins: un grog offert pour 3 DVDs et tout irait mieux, faut tout leur dire, pfff! Bon je prends ça et ça, heu c'était pas déjà le même l'année dernière? Le problème c'est qu'on trouve tout ce qui nous plairait à nous, mais pour les autres nada sauf les enfants, ils veulent tout! Et ça pour truc? x mille euros!!!!T'as des goûts de luxe Chèrie... Deux cents ans plus tard on a quelques trucs, enfin je suppose. Dépêche ça va fermer. Où ai-je mis cette satané carte de fidèlité? Non ça c'est la verte, il aime pas la verte? Raciste! Merde il pleut, génial. Et là, harrassée, enervée, super-chargée et bien ruinée mon cerveau stoppe: j'ai cru voir Batman, là à l'entrée, mais si c'est lui, j te dis! Regarde! C'est dommage que ce soit pas grève de bus pour leur faire les pieds à tous ces Cons de la Queue à la caisse, moi j'en connais une qui va rentrer en BatMobile s'il vous plait, j'ai bien fait de mettre ma mini en vinyl (il me prend surement pour Cat-woman). Hep! Hep! Monsieur Batman, par ici, c'est gentil d'être venu me chercher. Ho!ho! Par ici! J'ai tout plein de cadeaux pour vous, des trucs super, venez! hé! ho! (*)

samedi 3 décembre 2011

l'éducation de nos chaussures

malaux pieds? Moi jamais!J'éduque mes chaussures, môa; Ma bonne dame. Pas une qui me résiste, quand j'ai le pied amoureux...Dabord le cuir j'en mets jamais, je choisis la gomme ou la toile: ça se vernit pas, je suis paresseux. Les talonnettes en fer forgé pour des"mocassins" chics c'est peut-être distingué mais je suis pas un cheval, j'aime les semelles un peu trouées: ça aère et je sens mieux le sol; quand le dessus est élimé ça donne un genre "coiffé débraillé", c'est comme le style "mal rasé", c'est classe. Les grolles vernies, vous rigolez? J'ai pas besoin de miroir! Lacer ses shoes ça me donne le blues, faut se pencher, au prix où on les paie ça devrait être " laçage intégré"! J'assortis les chaussettes le lundi comme ça c'est fait pour la semaine, débarrassé! Jamais souffrir avec des pataugas neufs c'est mon credo, le mieux c'est quand même de bien choisir, vous voyez, et à celui qui me dit:"Tue pue des pieds" y se gourre (pas) vraiment: je personnalise, moi, ma bonne dame!

Cadeaux idéaux unisexe pour faire du sport chez-soit


Marre des haltères et des raquettes? Voici 3 sports high-tech incontournables qu'on peut faire sans sortir de chez soi, sans baskets et même le week-end, avec un minimum d'accessoires, le plus souvent possible (on ne s'en lasse pas, n'est-ce-pas?):
- envie de changer vos althères? Avec une bonne prise en main, faites des allers-retour coffre/frigo avec les splendides"Sakakourses", pour le plein-air penser au Kdie-roulettes (idéal les jours de marché) à excercer sur des trottoirs pourraves de préfèrence, mention spéciale pour les escaliers;
- incontournable, le "Vrombissant": ça se tire, ça se pousse et ça s'emmêle, on peut même insister exercices sur les tapis de sol, grand choix de couleur, très musical, on adore la version sans-sac;
- vous préférez un sport nautique? Essayez la "Tord-Glisse", un truc marrant avec un accessoire rigolo: avec ses franges et le seau à mousse, c'est le champagne de la maison, et si vous aimez les parfums (javel, pin, lavande,...) ;
On enchaine volontiers les trois sports pour un maximum d'efficacité, et quelle bonne fatigue! Idéal pour attaquer ensuite votre petite séance "Cuisine/Vaisselle/Lessive" quotidienne... On ne s'en lasse pas! Profitez de Noël pour vous faire offrir ces accessoires Pro!!!

vendredi 2 décembre 2011

Les filles entrent en adolescence


Non c'est pas le premier bouton de Bambou ou Lilou qui veut un jean mais elles commencent à sortir le blouson noir! Panique des calins réclamés en trio (j'ai pas trois ventres pour les serrer contre moi alors j'use de mes dix bras), entre deux siestes (20/jour) je fouille ton sac et je vole tes clés.Bouh! Elles fument dans les toilettes (elles y passent un temps fou). Ce matin grève de croquettes (j'ai dû tout changer depuis le menu). Elles se tirent dans les pattes jusqu'à deux heures du mat; il est clair que l'appart est devenu trop petit pour elles (et nous), elles me disent "Laisse!" quand c'est du rap à la radio (bigre! et me voilà privée de mon sublime concert d'épinette), elles laissent trainer leurs chaussettes sur la moquette et se maquillent en cachette. Le signe fort: elles quittent la maison à la première occase, je les poursuis dans les étages.Je bosse? C'est "lâche la souris, Môm, c'est à môa d'aller sur le net, tu vois pas que j'attends un mail super-important-tu-peux-pas-comprendre?). Haro sur les Steaks (avec du ketchup? Tu veux pas les frites ou les pâtes aussi,non?), tu peux pas m'acheter des trucs bien (pour une fois) et drame, drame absolu: elles se moquent de moi (si tu savais ce que je m'en fiche de ce que tu me dis, cause toujours l'ancêtre), ha!ha! Pour ta pelote c'est fini (c'est pour ton bien, mémé, nous on veut une tablette...), elles posent même plus sur les photos, elles n'aiment rien et n'en glandent pas une (aider est une injure dans leur vocabulaire). Diagnostic = ados, ma première ride quoi!

jeudi 1 décembre 2011

j'attendrais de partir en Chine!

7h: quoi manger mon ventre il veut? L'autre il me dit crânement:",a mon hotel a Tokyo,mon petit dej consistait de Riz,Soupe Miso,un poisson grille',une salade,une prune salee..",

bon OK, c'est pas en Chine, mais à cette heure-ci on me pardonnera l'Asie + ou l'Asie -; Témoignage poignant d'un internaute en mal de "petit déjeuner presque parfait". Bigre, moi je veux bien tester...àl'Hotel, parce que je doute que le parfum de la poiscalle rôtie m'enivre aux heures où je quitte l'oreiller! par contre les filles elles adorent...

mercredi 30 novembre 2011

RELAX OK?



Nous on estbien partout, copiez-nous!

lundi 28 novembre 2011

le loup amuse

( photo: http://spepere.blogspot.com/2011/10/photo-insolite-n-3.html)

goudronnez votre chameau


Tout le monde sait que les rennes, ceux du Père Nono, c'est des chameaux! Ca veut dire pas gentils du tout, non, non, pas sympas. Ils crottent sur les toits et déchirent un peu le paquet cadeaux (c'est pas moi qui ai fouillé la cachette), ils tirent sur des branches du sapin (c'est pas moi qui ai cassé la boule rose) et ils font un max de bruits la nuit sainte ( non, non moi je dors Maman). Laissez les carottes au vestiaire, le coup de la carotte c'est du bidon. Planquez vos friandises: la nuit sacrée le pain d'épice disparait vite, et les chocolats, vous aviez pas remarqué?(bouh, j'ai un peu mal au coeur) Enfin c'est eux qui s'enfilent le snaps commentaire), le Père Nono bourré c'est faux: il garde tous ses points et il boit que du lait le Père Nono, okay? Pas de pitié pour les oranges: les chameux, ça les gobent à gogo (vu de mes yeux, vu, garez vos menottes à distance). NB un site duper sérieux attire toute notre attention: http://www.pratique.fr/chameau-hommes.html#titre-parag-2:
"Il faut goudronner son chameau Lorsqu'au sortir de l'hiver le chameau mue, sa peau à nu est attaquée par des myriades d'insectes, pour le soulager seule une bonne couche de goudron est efficace." (sans moi ça me gratte jamais au printemps )

samedi 26 novembre 2011

belles de jour





Glamourpuss: The Enchanting World of Kitty Wigs by Julie Jackson, photographs by Jill Johnson Foreword by Heather Armstrong ofdooce.com
hardcover, 9 x 6-1/2 in; 96 pp ; 60 color photographs
published by Chronicle Books.
Official Release Date: October 1, 2009

rv difficile

"OK, j'irais...": c'est pas un mensonge, je sais je DOIS y aller, je prendrais rv chez le dentiste.

jefinirais bien par y aller( quand les poules auront des... caries!)

vendredi 25 novembre 2011

dinde de zoo


Deux lémuriens roux sont assis dans des chaises pendant qu'ils mangent un repas de Thanksgiving au zoo de San Francisco, le 23 Novembre 2011. Quinze lémuriens ont participé à ce repas de Thanksgiving. (Photo: Justin Sullivan / Getty Images).

Conclusion: la dinde profite aux lemuriens,on file aussi du maïs aux lions?

jeudi 24 novembre 2011

"Faites un sport con"


J'ai, par erreur, parcouru tout Paris (5h de marche!) avec des chaussures trop grandes (et avec talons) j'avais mal jusqu'aux genoux en rentrant, un nouveau "sport à la mode?" (comme c'est très con, je me disais...)

"dors et fait pas chier"(livre de Adam Mansbach)



voilà un livre qui donne envie de coucher les enfants, non? Pas lu (encore)mais il semblerait que la traduction ne vaut pas le prix du livre...: "en fait c'était un statut du gars sur facebook, le titre "Go the Fuck to Sleep"... ça veut pas du tout dire "dors et fais pas chier" ! Ca veut dire "mais tu vas dormir bordel ???"

N'empêche pour une fois qu'on denonce le 20eme bisou du soir, le verre de lait et le pipi des mômes,mais y a pas la même version pour les chats? "Laisse-moi te mordre encore une fois", n'est-ce-pas Bambou?
(photos